縁（えにし）。

思い出してみれば、去年の夏からなんだよな。
親友Ａとギクシャクしだしたのは。


あの長すぎた夏にＡの身体機能の低下が始まってた（実際はもっと前からかもしれない）。

でも、Ａは頑張り屋だし、支えてくれる同僚や友人、先輩に恵まれていた。
まあ、それはずいぶん後になって分かったのだけれど。

ぼくはというと、そのしんどい時期を過ぎて「頑張っていない」と言われることを恐れないという選択肢をとった。
若い頃は短くても濃密な人生を望んだけれど、今はこの時間を少しでも長続きさせたいと思うようになったから。
でも、この世の中、頑張らない人間よりは頑張っている人間のほうが評価される。

だから、ぼくの取った選択はそれ自体がリスキーなものだった。
実際、Ａを飲みに誘ったときに携帯メールで「仕事にも行かねーヤツとは飲みたかねーな」の言葉で断られてしまったから。

今思えば、その時期はＡにとって本当にしんどい時期だったんだろうと思う。
仕事でも私生活でも頑張らねばならなかったのだから。
そのことに気づいてあげられたらここまで拗れることもなかったのかなと、今は思う。

その後、１０月ぐらいにＡにマイミクを切られていることに気づく。
正直、マジで凹んだ。泣きたくなるほどに。
でも、その時はあえてＡに理由を問うことはしなかった。
自分にとって大切な者を失ったという喪失感はしばらく続いたけれど。

それから３ヶ月が過ぎて、昨日、ＡがぼくのマイミクであるＢのミクシィ日記にコメントを付けているのを見つけた。
最初は悪気はなかった。けれども、ぼくがＡに付けたコメントはとてもシニカルで悪意に満ちたものだった。

他のマイミクさんからは当然ながら批判されました。
書いた本人であるぼくが読み返してみて「これは酷い」って思ったぐらいだから。
マイミクを切られたショックと怒りが混じったものが文章に滲み出ていた。

その後、Ｂが「Ａが自分の日記になにか書いてるぞ。公開範囲を広げているからコメントしてやれ」と。
別のマイミクＣさんも「ブロックされていなかったらコメントしてあげて」とリンク先を教えてくれた。

Ａは皆に自分の身体機能の低下と、その辛さを告白し、その上でなお頑張りが足りないことを詫びていたのだ。

あまりにいじらしいじゃないか。ぼくがこのＡの葛藤に早く気づけばよかったのだ。

そして、ぼくはまず夕べの暴言を詫びて、自分が今どう考えているか、そして何故「頑張っていない」と思われてしまう道をあえて選んだかを、転職の話を絡めてＡへのコメントとして書いた。
書き終わって「投稿」したとき、既にＡが尊敬する先輩二人からレスが付いていた。
内心「俺の出番はなかったかな」と思いつつも、投稿したコメントはそのままにした。

それからさほどの時間を経ずに、Ａからの２度目のマイミク申請リクエストがぼくのもとに届いた。
泣きたくなるほど嬉しかった。実際、泣きかけていたし。

過去、何回かＡとギクシャクしたことはあった。知り合ってから２０年近いのだから喧嘩をしないほうが変なのだろうけれど。
でも、こんなに長いのは初めてだった。

今思うに、その３ヶ月は必要な時間だったんだと思う。
Ａにとっても、ぼくにとっても。

Ａとぼくのそれぞれの、そしてお互いの生き方を認められるために。

今こうやって穏やかな気持ちでこの話を書けることを嬉しく思う。

【訂正】 
文中、プライバシーに深く関係する表現が含まれていたので、その箇所を訂正しました。

関係各位にご迷惑をおかけしたことを深くお詫びします。